Dans un couple, on pense souvent à la communication, au désir ou à la complicité pour expliquer la longévité d’une histoire. Un facteur plus discret pèse toutefois lourd : l’état d’esprit avec lequel chacun aborde la relation. En psychologie, on parle de la mentalité de croissance dans le couple, un trait qui peut paraître peu visible mais qui joue un rôle décisif sur la durée.
La thérapeute et sexologue Margaux Terrou rappelle que quatre piliers soutiennent une relation solide : le partage, l’admiration, la confiance-communication et la sexualité. Elle insiste toutefois sur un élément souvent négligé : un esprit ouvert au changement. Sans cette attitude, ces piliers s’effritent. Si chaque tension est vue comme la preuve que l’autre n’est pas la bonne personne, plutôt que comme une difficulté à traverser ensemble, la relation peut rapidement se fragiliser.
Mentalité de croissance dans le couple : ce que c’est (et ce que ce n’est pas)
La mentalité de croissance part d’une idée simple : un lien amoureux se construit et s’ajuste, il n’est pas figé une fois pour toutes. Dans cette logique, un désaccord ou une crise devient un obstacle que l’on peut analyser, travailler et dépasser sans rompre le lien. Selon l’Institut des troubles d’apprentissage, ce type de mentalité « permet de développer sa persévérance, d’accepter que les erreurs font partie de la vie, de comprendre que l’on peut toujours s’améliorer ». Appliquée au couple, cela revient à croire que l’on peut apprendre à mieux se parler, mieux se comprendre, mieux se réparer.
Ce n’est pas du tout l’idée de tout tolérer ni de rester à n’importe quel prix. Avoir un esprit ouvert ne signifie pas s’effacer ni minimiser des comportements irrespectueux, encore moins accepter la violence. Il s’agit plutôt d’éviter les jugements définitifs du type « il ne changera jamais » ou « notre relation est foutue » dès qu’un problème survient, tant que le respect et la sécurité sont présents.
Pourquoi cet état d’esprit fait durer une relation
Un article de l’édition espagnole du magazine GQ, cité par Psychologies, rappelle que « notre manière de voir les autres et le monde est souvent sous-estimée ». Une étude publiée dans l’European Journal of Personality a suivi 904 couples pendant deux ans: les partenaires qui croyaient que les relations se travaillent (plutôt que d’être dictées par le destin) connaissaient un déclin plus lent de leur satisfaction relationnelle. En clair, croire que l’on peut apprendre à mieux aimer protège le couple, même lorsque la vie se complique.
Le psychologue américain John Gottman, figure majeure du champ du mariage, a montré que les couples qui durent transforment souvent les conflits en occasions de mieux se connaître. Leur état d’esprit les pousse à chercher ce qui peut être ajusté : une façon de formuler une critique, une organisation du quotidien, une attente irréaliste. Plutôt que de conclure « on n’est pas compatibles », ils se demandent « qu’est-ce qu’on peut changer, chacun, pour que ça fonctionne mieux ? ». Cette posture nourrit la confiance et le sentiment d’être dans la même équipe.
Passer d’un esprit fermé à un esprit ouvert dans le couple
Un esprit fermé se repère par certains signaux : des phrases absolues (« tu es toujours comme ça », « tu ne changeras jamais »), des étiquettes posées sur le partenaire (« il est égoïste », « elle est froide »), ou l’impression que la relation oscille entre parfaite et ratée. Le travail du Gottman Institute montre que ces pensées rigides alimentent le ressentiment et réduisent les chances de réparation après un conflit.
Passer en mode « croissance » se joue souvent dans de petits gestes du quotidien :
- Remplacer « tu es… » par « quand cela se produit, je me sens… » pour décrire un comportement sans juger l’identité.
- Introduire des phrases ponts : « je pense que nous pouvons apprendre à mieux gérer ce sujet ensemble ».
- Faire une pause avant de répondre lors d’une dispute ; l’autorégluation est un micro-choix qui protège le lien, selon le psychologue Mark Travers.
- Planifier un temps de « réparation » après un échange : ce que l’on retient et ce que l’on souhaite essayer autrement la prochaine fois.